为什么总是忍不住吼孩子?你可能被自己骗了

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T妈写了封长长的邮件给我,没有用附件,估计只是想随便说说。

没想到,敲下第一个字,T妈的情绪裹挟着文字,就像水库里积存已久的洪水,呼啸而来。

我有 2 个男孩,大儿子再过一个月就 6 岁了,我不是个好妈妈。大儿子时常被我吼,吼的他听到我大声就会本能的后退,表情惊恐不安,可见我是多糟糕的妈妈。

我爱他很爱他,可我却总吼他,控制不住,其实他算很乖的,我想也可能是我经常吼,被骂乖的,多多少少长记性了,还是他确实长大自然就懂事了,这也让我很心疼。

我知道有句话说,太懂事的孩子就是受了太多委屈了,我没办法控制自己,我知道经常吼孩子,孩子变成讨好型。就写作业弹钢琴拖拖拉拉,磨磨蹭蹭我最受不了,总在这两件事情上怒吼他,今年已经无数次了。

你写的文章我都看了,但是运用不出来,太失败了我这妈妈,我吼完孩子,自己也非常难受自责,哭泣,但是却走不出来。

早上的事到晚上还在碎碎念,没办法消气,一整天不和孩子说话,语气不好,晚上让孩子哭着睡觉,我知道哭着让孩子睡觉影响很大,但是我没办法控制自己。我到底要怎样改变,我要怎样调节自己情绪,我有病吗?

为什么看见孩子哭的那么伤心,一直哄我,说妈妈别生气了,我爱你,你好好说话,我下次不会了。我竟无动于衷,没办法消气,还不哄孩子,孩子要抱,我就不抱,把他推开,自己的亲生骨肉竟然这么狠心。

我很爱他,但是生气的时候,我竟然都有想踹他的冲动,讨厌他,我这当妈的怎么会有这心理?我和他呕气,自己也很难受,但是我没办法释怀自己的情绪。

总是第二天才告诉自己重新开始,做个不吼叫的妈妈,可每天还是如此,无限循环 . 我把你说的重点贴在门上,提醒自己,但是我做不到。

我没朋友,想让你看看我的问题在哪?我在生气的时候应该怎样快速释怀,走出来。

我的生活条件还好,做了 6 年全职太太,家务不多不累,老公对我还好,都没这些烦恼,那我为什么对孩子这么没耐心呢?

T妈的文字,像乱麻一样缠成一团,反反复复诉说着同一个意思,

“我忍不住打孩子,觉得孩子很可怜,我好后悔,我做了努力,但是不知道为什么就是做不到?”

我看得心也像被缠得喘不过气来,可怜的孩子,拼命想爬出泥沼但又做不到的妈妈,一团乱的生活。

T妈说,她打孩子主要是两个原因,一是写作业,二是弹钢琴。

这两个正是困扰全中国爹妈的难搞之最,面对它们,大家多多少少轻则情绪崩溃,重则动手打人。

但是,如果孩子只是有全天下孩子都有的问题,T妈却完全无法控制地吼人和打人,可能初衷就不仅仅是为了管教孩子,而是在发泄她的情绪。

为什么会停不下来,需要一直发泄情绪呢?

我猜测,那就是她自己过得很不好,对自己或者生活有太多不满,需要一个窗口去释放出来。

而弱小的又无条件爱着父母的孩子,是她目前最好的一个窗口。

但T妈在信的最后却总结到,

“我的生活条件还好,做了6年全职太太,家务不多不累,老公对我还好,都没这些烦恼。”

那么,日子过得到底好还是不好呢?

我想先说一点我自己的经历。

16年我上萨提亚的课,课后我靠在酒店的房门边,和一位同去上课的妈妈长聊,我们都有同一个困惑:

我们的生活条件都算不错,家庭也很美满,但为什么就是体会不到幸福,活得那么不开心呢?

后来我在继续接触心理学和灵修的路上,我才逐渐意识到,头脑上总结的这些好,当你没有打开感官去感受的时候,就永远只是停留在头脑里的“假相”。

我的头脑拼命麻痹自己,我过得有多么好,但其实我的内心从来也没感受到好。

那时候, 我习惯了只用头脑思考,我的五官看起来是打开的,但实际上是封闭的。

一个拍爸常拿来揶揄我的例子,有一次住酒店,我跟朋友推荐说早餐的豆浆不错,结果朋友找了一圈发现,酒店根本就没豆浆,只有热牛奶。

我喝着热牛奶,却一直以为自己喝的是豆浆,舌头没有感受,吃东西只是为了填饱肚子。

同样的,我也感受不到花香,感受不到绚丽的风景,甚至很少感受到家里流动的脉脉温情,这样的我物质条件再好,又怎么会幸福呢?

所以一看到T妈的信,我就想到了曾经的自己。我无意冒犯,相反非常理解她,但她用头脑描述出的“好日子”,很有可能句句是反话。

她描述的全职妈妈悠闲、老公还行的幸福生活,也许正是内心她最不满意,最想反抗的地方。

但头脑在压抑她,看呐,你过得多好,你凭什么不开心,在不断精分地撕扯中,情绪才会反复崩溃。

所以T妈的问题看起来是育儿问题,归根结底要解决的可能是自我疗愈和自我成长。

我自己这几年的自我成长,是边探寻原因,边逐渐打开自己的过程。

我现在能比较清楚的知道,我的感官封闭,很大可能是小时候被父母忽视,那时候的感受太痛苦,所以就形成了封闭的惯性模式。

现在我该慢慢告诉自己,我已经长大了,外面的世界已经不同,那么多美好等待着我去体验,是时候打开自己的感受通道了。

于是这两年起,大家看我开始练瑜伽、跑步、跳舞,最近还学起了园艺,这都是我学会和身体联结,让它感知外界的办法。

回到T妈那里,从短短一封信里,我没法看清她的人生轨迹,是不是和我一样也有原生家庭的问题呢?也许吧。

但也可以暂时先放下这些,看看她目前的生活,“全职6年,没有朋友”,即使真的生活上不疲累,6年来围着孩子和老公的生活,那精神上呢?

生活有时候像运转的洗衣机,每天循环往复,如果找不到突破口,只能一直让人绝望下去。

我觉得她的突破口,可能是先为自己做点什么,你有没有兴趣爱好?有没有想要做的事情?有没有想要实现的价值?

先放下当好妈妈的执念,当好你自己先。

可以找份相对轻松的工作;也可以加入一个能聊天的社群,插插花、品品茶;或者找一样喜欢的运动,释放让自己开心的荷尔蒙。

总之,每天留出一点时间,来讨好你自己。

你的杯子满了,没有那么多的坏情绪,情绪控制自然就简单了。

如果实在不知道该从哪里开始,那就先跑步吧,只要动起来,可能日子就不一样了。

最后,很想在文字世界里抱抱T妈,别那么自责,你已经很努力地想当个好妈妈了,可能暂时迷了路,被困了进去,但你会走出来的,为你加油!

End

亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业,和三个娃一起读了 2000多本 绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了 百万妈妈 关注。

做妈妈的路上,让我们彼此依偎,共同成长。

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